Gné !?

Un millier d'accrocs dans mon coeur.

Je vais finir par croire que je suis l'être le plus prompt à détester qu'il n'ait jamais été donné de concevoir. C'est imbue de colère et d'indignation que je m'exprime 23h59 59s 59ms/24.
Pire, détester ne m'a jamais lassée et m'est largement savoureux; ça te prend au tripes et te retourne. Un voyage dans le tambour de ta machine à laver ne te ferait pas autant d'effet.
Je ne crois pas naïvement que l'homme existe dans l'unique dessein d'aimer. J'aime des centaines de corpuscules; je déteste des milliers de molécules. Que la sciences s'infiltre en moi, mais à jamais dans ce même but ; haïr avec justesse et raison.

Je suis fatiguée par les dithyrambes entendus à longueur de temps ; ils n'ont véritablement pas lieu d'être.
Vous voyez la magnificence, le faste partout, sur la moindre parcelle de cette Terre crevée par l'animal humain ; ne voyez-vous donc plus l'essentiel, la véritable beauté ?
Vos paroles puent l'exagération. Vous applaudissez la complication, le superficiel, le surplus. Ce qui a toujours été discrètement présent et finement exquis ne mérite apparemment pas la plus courte des attentions.
Le ciel est à lui seul une splendeur souveraine, un éclat journalier d'une simplicité touchante. Mais avez-vous seulement déjà levé le nez pour l'admirer à sa juste valeur?

J'ai besoin d'être secouée. J'aime la passion qui vous ébranle jusqu'au plus profond de votre trou, je hais la brise amorphe qui porte trop souvent vos paroles et vos gestes.

"Oh, ca fait pas un peu beaucoup en même temps là ? "

Je te tends la main.
Mais tu t'évertues à me balafrer le coeur, à cracher sur mon peu d'empathie, à piétiner le tapis de mes paroles ampoulées.

A force de bâtir des immeubles de déceptions et de planter des orties de rancoeur, je suis blindée.
L'accoutumance.
J'ai appris à ne plus rien attendre de vous, à ne plus espérer que vos dires soient délices et sincérité.

La confiance, qu'ils disaient, la base d'une amitié impérissable.
Punt aan de lijn.

Il en est de ces futilités qui vous feraient hurler de rire les jours d'été.
Étrangement, lorsqu'elles vous touchent, alors que vous êtes en pleine ébullition hormonale (hahaha..Foutaise), vous reconnaissez enfin leur importance.

Oui il en est ainsi; tout vous paraît moindre, futile, naïf et égoïste jusqu'à ce que..
Bam! Eh oui! les rôles s'inversent.
J'apprends peu à peu à accueillir chaque soucis entendus à sa juste valeur à partir du moment où j'y ai gouté, même du bout des lèvres. Savoir ce que ressent la personne est essentiel pour la comprendre et connaitre l'ampleur véritable de son histoire. Ainsi, je n'accepte pas les "Je te comprends" lancés à tout va.

Et lorsque j'y repense; tous ces gens que j'ai rejetés, que j'ai brûlés vif de mes envies ardentes.
Tous ces pantins articulés évoluant sous ma baguette anormalement vindicative.
Peut-être que ce soir, j'ai des regrets, pour la première fois. Oui, peut-être

Je n'ai jamais voulu me remettre en question sur ce point ; "Tu évolues. Bien ou mal, mais tu évolues"
C'est tellement plus confortable ; on se complait, on prend goût à ne se soucier que de ses caprices minables. Ce que ressent l'autre ? Oh oui oui, après coup, on fait ce qu'on peut pour qu'il n'y ait pas trop de casse, pour amoindrir les peines de l'autre. Mais moi, je me suis amplement délectée.
J'aime mener la danse, diriger l'orchestre, voyez?
Aussi loin que je me souvienne, je n'ai jamais été sous cette terrible emprise, sous pareille manipulation.
Mais si les remords vous gagnent, vous perdez. A coup sûr, Gars.
On est un peu prisonnier de sois, au fond. Anarchis l'a très justement dit ; " Chacun est l'ennemi de soi-même "

Je vous vois déjà arriver, me pointant du doigt ; "Elisabeth, c'est mââââââl ! Tu manipules les gens, tu prends plaisir, sans vraiment te soucier de l'autre et puis quand ça commence à te bassiner..."
Oui oui oui je sais, et ce soir j'aurais aimé avoir la force et la beauté d'âme de dire "Je regrette tout, plus jamais vous ne m'y reprendrez !" Mais je suis..Incorrigible. Je me souhaite sincèrement de me prendre un jour une claque monumentale, histoire de me réveiller et d'envoyer valser, de surcroît, le joug impitoyable de mon détachement.
Ouais ouais, bien beau tout ça.

Ce soir je me stupéfie. Pas négativement et encore point agréablement. Je ne ne parviens pas à avoir un avis ou même carrément une vue d'ensemble de ma personne.
Bien ou mal, justement ou injustement, JE VIS .

Il est 3h12.
Ce soir, j'avais envie..d'Espoir.
As-tu seulement pensé à moi, aujourd'hui ?
Ça me mordille trop souvent

Tous mes gestes, mes paroles sont imprévisibles. L'anticipation, je ne connais pas.
La prévoyance, encore moins. Je laisse libre cours à mes envies dans l'instant présent.
Ça me permet d'atteindre une sorte de volupté instantanée. Il faut juste..Oublier de se freiner, ahah.
Ce qui donne ce sale petit goût amer à ma vie, mais aussi son piquant, quoi qu'on en dise, est
sans nul doute ma fâcheuse capacité à tout remettre en cause, à peser les événements antérieurs,
le pour et le contre, le bien et le mal, dans ce but avide de mettre ma personne au pied du mur ;
aurai-je des regrets ? Ai-je agis correctement? Mes actes sont-ils réellement en phase avec mes principes?
Puis-je accepter ce que Bidule a fait? Est-ce juste de passer au-dessus de telles ou telles paroles ?

Je crois que ma rancoeur et mes déceptions viennent de là : à trop décortiquer, au final, nous ne pouvons que choir.
Je vois les défauts partout, les fautes à tout moment; un esprit purement analytique, ne s'arrêtant jamais.
Oui, j'ai constamment quelque chose en tête à triturer, à éplucher jusqu'à ce qu'il ne reste que le néant.
Je ne veux rien laisser passer. Peut-être par soif de justice ou de savoir, je ne sais pas.
Contrairement à ce que l'on peut penser, ça ne me gâche pas du tout la vie ; C'est tellement bon. J'ai cette esprit fabuleusement droit mais tout en restant admirablement..Désordonné.
C'est un peu comme votre chambre; un beau bazar à première vue. Cependant, si l'on vous demandait d'y retrouver n'importe quel objet, vous remettriez la main dessus en 2 minutes.
Voyez; pour les autres, c'est d'une obscurité absolue. Mais pour vous, tout est rigoureusement clair.
Ainsi, vous ne pouvez décemment pas demander aux autres de comprendre et de cautionner votre conception des choses. Ce serait dérisoire, en fait, quand on regarde la requête à vol d'oiseau :
tu pries quelqu'un de bien vouloir saisir quelque chose de purement impalpable
et qu'il n'a peut-être jamais vu sous cet angle. Tu en réclames trop.
Par (large!) extension, ça me rappelle un peu Saint-Thomas et le fameux "croire sans avoir vu".
Je pense qu'il est simplement bon d'imaginer que cela puisse être différent pour les autres. Et putain, arrêter de croire que ses raisonnements sont les plus proches de la Vérité.

Lorsque Aydan l'a annoncé, les larmes me sont montées aux yeux.
Mais dans cet éternel sursaut de fierté, je les ai ravalées illico.
La plupart du temps, mes pleurs sont un flux de rage, de rancune,de véritable bouillonnement intérieur.
Les larmes sont un peu les sentiments inexprimables qui nous dominent quelques fois,
ces mots qui sont restés coincés au travers de la gorge noué, ces cris altérés par les trémolos de la voix,
cette malheureuse impuissance qui se liquéfie... C'est un moment imprévu, d'une fragilité troublante. Finalement, pleurer a quelque chose de poétique. Why not ?
Avez-vous déjà eu quelqu'un pleurant sur votre épaule?
Avec de vrais larmes continuelles. Avec un vrai chagrin enfoui. Avec l'incapacité véritable de stopper le mince filet salé.
On se sent un peu hébété et si l'on ose bredouiller quelque discours au dessein apaisant,
on a carrément l'impression d'être le plus beau con que la Terre ait accueilli ab initio. Excusez du peu héhé.

Souvent, j'ai la furieuse envie de me fracasser le crâne à plusieurs reprises contre le mur, face aux stupidités constatées.
"Non Non Non Non Non, ce n'est pas possible" devient la douce mélodie berçant mon petit esprit incroyablement étriqué.
Tu vois, je me bats à chaque instant contre moi-même pour la fermer, pour endormir ce monstre qui crève d'envie de dégueuler sa fureur.
Venir titiller la limite nette et dégagée de mes principes équivaut purement et simplement
à se faire briser les tympans par mes cris de furie. Ouais, je suis quelqu'un de laid.

Certains déchargent leurs soucis au premier quidam présenté, pour s'extérioriser, se libérer.
Détestant parler de moi (car ma laideur serait alors trop flagrante), l'écriture me permet de faire le point seule. Si vous faussez votre écrit, vous ne mentez qu'à vous-même.
Et quoi de plus détestable, d'écoeurant ?
J'aime à croire que personne ne lit mes ramassis d'inepties; venir ici, reviendrait alors à écrire exclusivement pour moi.
Je fais ma propre thérapie ; identifier mes défauts, les reconnaitre, les analyser, les accepter.
Car pourquoi contourner ses traits les plus uniques. Il me plaît de penser que je suis honnête avec moi-même.